Второгодники.Ру
• • •
— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!
• • •
Дочка спрашивает маму:
— Мама, почему конфета называется «Яблочко»?
— Потому что в неё добавляют яблоки...
— А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?
• • •
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
• • •
— Привет! А я-то думал, что ты умер!
— С чего ты это взял?
— Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
• • •
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки.
• • •
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
• • •
Девушка — парню:
— Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?
— Два с половиной часа!
• • •
— В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
• • •
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
— Зачем у Фемиды завязаны глаза?
— Чтобы она судила, не взирая на лица.
— Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
— Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
— За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
• • •
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья» никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на «Обкурись и сдохни!»
• • •
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
• • •
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...
• • •
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.
• • •
Они нашли друг друга на «одноклассниках», и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...
• • •
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
• • •
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но терапевт тоже разрешил две!
• • •
Разговор двух соседок:
— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это...
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
• • •
— Дяденька! Купите бутылку водки!
— Мал еще.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал — мне в запой уходить?
• • •
— Я с идиотами не разговариваю!
— Почему?
— Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!
• • •
— Что дать человеку, который уже все заработал?
— Антибиотик.