Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 мая 2008 года

Второгодники.Ру

• • •

— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!

• • •

Дочка спрашивает маму:
— Мама, почему конфета называется «Яблочко»?
— Потому что в неё добавляют яблоки...
— А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?

• • •

Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

• • •

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

• • •

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

• • •

— Привет! А я-то думал, что ты умер!
— С чего ты это взял?
— Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

• • •

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки.

• • •

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

• • •

Девушка — парню:
— Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?
— Два с половиной часа!

• • •

— В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

• • •

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
— Зачем у Фемиды завязаны глаза?
— Чтобы она судила, не взирая на лица.
— Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
— Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
— За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.

• • •

На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья» никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на «Обкурись и сдохни!»

• • •

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

• • •

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

• • •

— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.

• • •

Они нашли друг друга на «одноклассниках», и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

• • •

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

• • •

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но терапевт тоже разрешил две!

• • •

Разговор двух соседок:
— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это...
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

• • •

— Дяденька! Купите бутылку водки!
— Мал еще.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал — мне в запой уходить?

• • •

— Я с идиотами не разговариваю!
— Почему?
— Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!

• • •

— Что дать человеку, который уже все заработал?
— Антибиотик.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.