Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 мая 2008 года

Отец учит жизни сына-студента:
— И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
— Почему?
— Да о них вообще не стоит думать...

• • •

При адской работе зарплата не бывает божеской.

• • •

Сибирские девушки столь суровы, что надевают мини-юбки уже при -10 градусах!

• • •

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

• • •

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

• • •

Вниманию клиентов! Только у нас! Турфирма «Оазис плюс» предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

• • •

Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!

• • •

Встречаются два друга:
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе сказал?
— Твоя жена.

• • •

— Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!
— Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

• • •

— Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
— Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

• • •

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

• • •

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17:30

• • •

Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?! Теперь в России 4 года будет посредственный президент.

• • •

Новости кремлевской светской жизни: титул «Первая Леди» переименован в «Большая Медведица».

• • •

— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял её.
— Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
— Офицер...

• • •

Пример Страшилы из «Волшебника Изумрудного города» наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...

• • •

Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка:
— Крестная фея! Халява! Иди помогать!

• • •

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.