Отец учит жизни сына-студента:
— И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
— Почему?
— Да о них вообще не стоит думать...
• • •
При адской работе зарплата не бывает божеской.
• • •
Сибирские девушки столь суровы, что надевают мини-юбки уже при -10 градусах!
• • •
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
• • •
В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
• • •
Вниманию клиентов! Только у нас! Турфирма «Оазис плюс» предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
• • •
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!
• • •
Встречаются два друга:
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе сказал?
— Твоя жена.
• • •
— Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!
— Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
• • •
— Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
— Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
• • •
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
• • •
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17:30
• • •
Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?! Теперь в России 4 года будет посредственный президент.
• • •
Новости кремлевской светской жизни: титул «Первая Леди» переименован в «Большая Медведица».
• • •
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял её.
— Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
— Офицер...
• • •
Пример Страшилы из «Волшебника Изумрудного города» наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...
• • •
Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка:
— Крестная фея! Халява! Иди помогать!
• • •
— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.