— Я претендую лишь на ваше сердце...
— Как жаль, а я уже разделась...
• • •
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела...
• • •
Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть — чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
• • •
— Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
— Но я побрился...
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться...
• • •
Неожиданное похолодание в день инаугурации — это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
• • •
Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
— Зачем яму копаешь, брателло?
— Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...
• • •
— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох... где ты! я справшиваю: Тысяча из серванта где?
• • •
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай...
• • •
Мужика спрашивают:
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню...
• • •
— Если вас ударили по левой щеке — подставьте правую. Челюсть встанет на место.
• • •
Жена сообщает мужу:
— Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
— Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.
• • •
Любовь познается в сравнении...
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
• • •
Наконец-то все стало ясно с гербом РФ осталось только определить: кто смотрит налево... ВВП или ДАМ
• • •
Путин, который живет как крыша... Он улетел, но обещал вернуться!
• • •
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
• • •
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе...
• • •
— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— Ну хорошо, иди один, без Бобика.
• • •
Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
— Куда ты так торопишься?
— В театр!
— Сейчас? В полночь?!
— Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
• • •
Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось...
• • •
Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить нет...
• • •
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
• • •
По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка:
— Дяденька, подайте на хлеб.
Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет:
— Сам только что переоделся!..