Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 мая 2008 года

Один мужик — другому:
— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...

• • •

В Сочи:
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

• • •

Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...

• • •

Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.

• • •

— А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
— Сканворды разгадывали.
— А когда и сканвордов не было?
— Кроссворды разгадывали.
— А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
— Ну, наверное, морды друг другу били!

• • •

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
— Это же невозможно!
— Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...

• • •

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

• • •

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

• • •

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

• • •

Разговоро холостяков:
— Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...

• • •

Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень...
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!

• • •

Складской комплекс «Храпуново» предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**

• • •

Две секретарши разговаривают:
— Слушай, наш новый босс какой-то странный — женщинам ручки целует...
— Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
— Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

• • •

Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.

• • •

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...

• • •

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!

• • •

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр. Но он уже уходит...

• • •

В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.

• • •

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

• • •

2050 год. Людям ставят прививки Манту. Роботам ставят антивирусные прививки Касперского...

• • •

Новинка от «Л'Ореаль» — жампунь для сухих и ломких рогов.

• • •

— Алло?
— Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
— Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP сервера».

• • •

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена, — А что?
— Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

• • •

Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

• • •

Разговаривают две женщины:
— Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет...
— Почему?
— Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.