Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 мая 2008 года

Разговоро холостяков:
— Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...

• • •

Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...

• • •

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...

• • •

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

• • •

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр. Но он уже уходит...

• • •

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
— Это же невозможно!
— Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...

• • •

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!

• • •

Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.

• • •

Разговаривают две женщины:
— Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет...
— Почему?
— Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?

• • •

Новинка от «Л'Ореаль» — жампунь для сухих и ломких рогов.

• • •

2050 год. Людям ставят прививки Манту. Роботам ставят антивирусные прививки Касперского...

• • •

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена, — А что?
— Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

• • •

В Сочи:
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

• • •

Один мужик — другому:
— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...

• • •

В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.

• • •

Две секретарши разговаривают:
— Слушай, наш новый босс какой-то странный — женщинам ручки целует...
— Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
— Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

• • •

Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень...
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!

• • •

Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.

• • •

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

• • •

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

• • •

— А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
— Сканворды разгадывали.
— А когда и сканвордов не было?
— Кроссворды разгадывали.
— А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
— Ну, наверное, морды друг другу били!

• • •

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

• • •

Складской комплекс «Храпуново» предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**

• • •

— Алло?
— Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
— Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP сервера».

• • •

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.