Один мужик — другому:
— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...
• • •
В Сочи:
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
• • •
Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...
• • •
Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.
• • •
— А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
— Сканворды разгадывали.
— А когда и сканвордов не было?
— Кроссворды разгадывали.
— А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
— Ну, наверное, морды друг другу били!
• • •
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
— Это же невозможно!
— Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...
• • •
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
• • •
— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
• • •
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
• • •
Разговоро холостяков:
— Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...
• • •
Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень...
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!
• • •
Складской комплекс «Храпуново» предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
• • •
Две секретарши разговаривают:
— Слушай, наш новый босс какой-то странный — женщинам ручки целует...
— Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
— Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!
• • •
Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.
• • •
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
• • •
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
• • •
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр. Но он уже уходит...
• • •
В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.
• • •
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
• • •
2050 год. Людям ставят прививки Манту. Роботам ставят антивирусные прививки Касперского...
• • •
Новинка от «Л'Ореаль» — жампунь для сухих и ломких рогов.
• • •
— Алло?
— Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
— Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP сервера».
• • •
— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена, — А что?
— Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
• • •
Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет...
— Почему?
— Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?