Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
• • •
Все естественное — разумно, все неразумное — божественно.
• • •
— Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь — и след твой простыл?!
— Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
• • •
Приходит мужик в милицию:
— Вы знаете, у меня жена пропала...
— Опишите приметы!
— Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
• • •
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
• • •
— Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых!
— Какое?
— Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда! Только он при этом не отвечает...
• • •
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: «Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь» и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: «Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят».
• • •
— Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— Куда принести-то?
— Я же сказал — в клетку!
• • •
Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает:
— Винни, а что это ты делаешь?
— Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета — начистить пятак и положить его под пятку...
• • •
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха ни пера!
— И тебе ничего не поймать!
• • •
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
• • •
Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.
• • •
К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением гетмана Мазепы.
• • •
— Если вы попали в беду — вам поможет дядя Степа!
— А если вы попали к дяде Степе — вам поможет доктор Айболит!
• • •
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
• • •
Учитель физики:
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
• • •
— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
• • •
Два интеллигента:
— Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь...
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!
• • •
Телефонный звонок:
— Дорогой! У нас родился сын!
— Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?
• • •
— Алло, это общество защиты животных?
— Да, что случилось?
— Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!
• • •
Официант — посетителю:
— Ну как, вам понравился наш бифштекс?
— Как специалист говорю — первый сорт!
— Вы повар?
— Нет, сапожник...
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, не ходи сегодня вечером в бар, мне будет очень скучно дома одной!
— Дорогая, но если я не пойду, скучно будет нам обоим!
• • •
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
• • •
Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже свою собаку назвал Кони...