При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.
• • •
Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...
• • •
Мысли блондинки в купе поезда:
— Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?
• • •
— Ты чем занимаешься?
— Пишу программы...
— А что, писать про килограммы слабо?
• • •
Советы молодым мужьям: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать — возможно, она танцует.
• • •
Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...
• • •
Беседуют два парня:
— Я вчера с такой девчонкой познакомился!
— Ты хоть телефон взял?
— Да! Смотри, какая классная Нокия!
• • •
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
— Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...
• • •
— Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
— И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!
• • •
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
• • •
— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
— Часов 10-12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!
• • •
Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство...
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
• • •
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
• • •
Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину — не выпускать.
• • •
Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
• • •
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
• • •
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!
• • •
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...
• • •
Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
• • •
— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл...
• • •
— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
• • •
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!