Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 мая 2008 года

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

• • •

Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...

• • •

Мысли блондинки в купе поезда:
— Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?

• • •

— Ты чем занимаешься?
— Пишу программы...
— А что, писать про килограммы слабо?

• • •

Советы молодым мужьям: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать — возможно, она танцует.

• • •

Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...

• • •

Беседуют два парня:
— Я вчера с такой девчонкой познакомился!
— Ты хоть телефон взял?
— Да! Смотри, какая классная Нокия!

• • •

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
— Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

• • •

— Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
— И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

• • •

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

• • •

— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
— Часов 10-12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!

• • •

Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство...
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...

• • •

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

• • •

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину — не выпускать.

• • •

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

• • •

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

• • •

— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!

• • •

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

• • •

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

• • •

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл...

• • •

— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

• • •

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.