Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.
• • •
Беседуют двое:
— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе!
• • •
Преподаватель — студенту:
— Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
• • •
— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!
• • •
— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.
• • •
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...
• • •
— Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
— Как?
— Дот.
— Почему?
— Неприступная с щелью.
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
• • •
— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!
• • •
— Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
• • •
На банкете:
— Михаил, вы всё время едите только руками! Возьмите, хотя бы, ложку, а то другие гости так и не попробуют сегодня чёрной икры!
• • •
— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
• • •
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».
• • •
Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу — оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!
• • •
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
• • •
Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это пизда, а не дупло!
• • •
Змей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи.
• • •
Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
• • •
Пьеро делится новостями с Мальвиной.
— Ты слышала, что Буратино погиб?
— Не может быть! Как это произошло?
— Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
• • •
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
• • •
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
• • •
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
— Да, но ведь у вас в руках бритва...
• • •
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!