Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 мая 2008 года

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

• • •

Беседуют двое:
— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе!

• • •

Преподаватель — студенту:
— Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

• • •

— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!

• • •

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

• • •

Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...

• • •

— Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
— Как?
— Дот.
— Почему?
— Неприступная с щелью.

• • •

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

• • •

— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!

• • •

— Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

• • •

На банкете:
— Михаил, вы всё время едите только руками! Возьмите, хотя бы, ложку, а то другие гости так и не попробуют сегодня чёрной икры!

• • •

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

• • •

Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».

• • •

Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу — оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!

• • •

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

• • •

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это пизда, а не дупло!

• • •

Змей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи.

• • •

Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

• • •

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
— Ты слышала, что Буратино погиб?
— Не может быть! Как это произошло?
— Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

• • •

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

• • •

— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

• • •

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
— Да, но ведь у вас в руках бритва...

• • •

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.