— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
• • •
Ультиматум от России Евровидению: Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать.
• • •
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
— Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
• • •
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
• • •
Постановление Правительства России: «Переименовать национальный проект «Доступное жилье» в «Невозвращенные кредиты».
• • •
Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!
• • •
— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя ж нет челки?
— Отбросил.
• • •
— Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?
• • •
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые встречающие! Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...
• • •
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
• • •
Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
— Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса — гавно.
• • •
Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга «Подельники»! Вас услышат в любой «хате»! Подключите услугу «Подельники», сформируйте свой круг проходящих по вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!
• • •
Почему день независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.
• • •
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
• • •
— У моей новой служанки странные привычки.
— И в чем это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
• • •
— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...
• • •
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Конечно будете — как донор органов! По частям, и в других людях.
• • •
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
• • •
Объявление: Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
— Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
— Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.