Вовик на уроке бросил записку одному из учеников. Учительница перехватила ее, развернула и прочитала: «Васька гандон».
— Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!
• • •
— Доктор, я не могу дышать носом.
— Ну тогда дышите ртом.
— Спасибо.
— Что вы — это моя работа. С вас 100 рублей. Следующий!
• • •
Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему это?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь — грамотный!
• • •
— Скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
• • •
— Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я — склероз!
• • •
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
• • •
— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.
• • •
Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему вчера не был в школе?
— Вчера умер дедушка, поэтому я не смог прийти.
— Не обманывай, вчера я твоего дедушку в окне видела, когда шла в школу!
— А, так это папа его специально выставил: пенсию должны были принести!
• • •
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю 25% а?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
• • •
У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
• • •
Что будет, если нефть будет стоить:
200$ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300$ — ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400$ — Япония хочет войти в состав Курильских островов
500$ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600$ — самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700$ — Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада номер 3.
800$ — Ученики 6 класса питерской школы номер 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы номер 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000$ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
• • •
— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
• • •
Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.
• • •
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.
• • •
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
• • •
На уроке учитель отчитывает одного ученика:
— Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
— Да много чего не хватает, — оправдывается ученик. — Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером — дня, чтобы сделать уроки.
• • •
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
• • •
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
• • •
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!