Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 мая 2008 года

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников. Учительница перехватила ее, развернула и прочитала: «Васька гандон».
— Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

• • •

— Доктор, я не могу дышать носом.
— Ну тогда дышите ртом.
— Спасибо.
— Что вы — это моя работа. С вас 100 рублей. Следующий!

• • •

Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему это?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь — грамотный!

• • •

— Скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.

• • •

— Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я — склероз!

• • •

— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

• • •

— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.

• • •

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему вчера не был в школе?
— Вчера умер дедушка, поэтому я не смог прийти.
— Не обманывай, вчера я твоего дедушку в окне видела, когда шла в школу!
— А, так это папа его специально выставил: пенсию должны были принести!

• • •

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю 25% а?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

• • •

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

• • •

Что будет, если нефть будет стоить:
200$ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300$ — ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400$ — Япония хочет войти в состав Курильских островов
500$ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600$ — самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700$ — Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада номер 3.
800$ — Ученики 6 класса питерской школы номер 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы номер 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000$ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

• • •

— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!

• • •

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

• • •

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

• • •

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

• • •

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

• • •

На уроке учитель отчитывает одного ученика:
— Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
— Да много чего не хватает, — оправдывается ученик. — Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером — дня, чтобы сделать уроки.

• • •

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...

• • •

Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.

• • •

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.