Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 мая 2008 года

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

• • •

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

• • •

— Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

• • •

В России только одна беда — это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делает.

• • •

— Витек, а ты бы с негром переспал?
— Ты че, охренел, конечно нет!
— Ах ты расист недобитый!

• • •

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

• • •

— Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
— Вы хотите сказать — упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

• • •

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

• • •

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

• • •

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

• • •

— Купите эти кроссовки, они такие легкие, вы будете в них просто летать!
— Действительно улетная цена!

• • •

— Что-то у меня голова раскалывается...
— Это просто от вчерашней пьянки.
— Если бы... Все гораздо хуже — это от сегодняшней трезвости.

• • •

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

• • •

— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!

• • •

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

• • •

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат!
— Извините, но такой заказ я выполнить не могу!
— Почему? Вчера ведь смогли!

• • •

Телефонный звонок:
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что! Это же филармония! А вам какие компьютеры нужны?

• • •

Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

• • •

В ресторане:
— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...

• • •

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!

• • •

Советы автолюбителям:
— Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

• • •

Вождь индейского племени поучает сына:
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!

• • •

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.