Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографировал?
— Это Маринка с 5-го этажа.
— Какой ещё Маринка?
• • •
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта «Евро-2» — сообщили власти. С 1 октября — доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января — и для россиян.
• • •
Вопрос «Зениту»:
— Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
— Просто надо иметь хорошего адвоката!
• • •
Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
— Ну и как тебе Эрмитаж?
— Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
• • •
— Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже, около птичьего рынка — специально для вас!
• • •
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.
• • •
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
• • •
Честь девичью блюла... но не со всеми...
• • •
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки...
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
• • •
Профессор:
— Перечислите сексуальные ориентации.
Студент:
— Гей, натурал, виртуал.
• • •
Раньше у нас был «технический» премьер. Теперь — «технический» президент...
• • •
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают... А что?
— Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
— Ну, значит завтра утром она вылетит...
• • •
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений — теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
• • •
Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде. Может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?
• • •
— Что это?!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
• • •
Приходит мужик в магазин:
— А что я могу у вас получить бесплатно?
— Только по морде.
— Тогда надавайте мне побольше!
• • •
Судья:
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
• • •
Два мужика разговаривают:
— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.
• • •
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:
— Почему ваша станция так далеко от города?
— Зато она близко к железной дороге...
• • •
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...
• • •
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!