Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 мая 2008 года

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам!

• • •

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю.

• • •

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
— Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
— Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
— Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

• • •

Встречаются два бывших одноклассника:
— Ну как у тебя жизнь сложилась?
— Да вот, женился первый раз в Питрере — неудачно. Второй раз в Москве — тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.

• • •

— Интиллегент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому, что пролив больше, он уже не интиллегент.

• • •

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
— нетерпеливый мудак
— суетливая дура

• • •

Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

• • •

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

• • •

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

• • •

Встречаются две подруги:
— Как ты можешь так изменять своему мужу?!
— А ты что, знаешь другой способ?

• • •

Учитель в школе:
— Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
— Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!

• • •

— Уступите бабушке место, молодой человечишко!

• • •

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива — сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
— Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

• • •

— Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал...

• • •

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

• • •

После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов...

• • •

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

• • •

— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

• • •

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

• • •

Согласитесь, логично — что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

• • •

Едут два таксиста. Один другом кричит:
— Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Говорю, колесо у тебя стучит!
— Чего-чего?
— Колесо у тебя стучит!
— Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

• • •

В семье милиционера родились двое близнецов:
— А как вы их различаете?
— По отпечаткам пальцев.

• • •

— Какая у вас взрослая дочь!
— Да! Я в её годы выглядела намного моложе...

• • •

— Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю.
— Ну, а вы?
— А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
— Да, тяжелый случай...
— Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я — дерево.
— Так перестаньте скрипеть!

• • •

Женился мужик. Говорит жене:
— У меня 3 привычки, с которыми надо считаться:
1. Каждую среду после работы мы играем с друзьями в преферанс.
2. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню.
3. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку.
Это железно. Никакие отклонения не допускаются. Дождь, снег, болезни, день рождения любимой тещи — никого не ебет. Это устраивает?
— Конечно. Только у меня тоже есть одна привычка: Каждый день в 21:00 я ебусь. Есть муж дома или нет — мне по барабану. Я ебусь!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.