Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.
• • •
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.
• • •
— Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
— Почему вы так думаете?
— На последний вопрос она честно написала «Я не знаю». А ты написал — «Я тоже»!
• • •
Объявление:
— Специалист-нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает интернет на дому, кодирует и декодирует...
• • •
— А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
— Не любит он, понимаешь ли. А ну, говори, где деньги лежат?!
• • •
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
• • •
Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!
• • •
Любовь с первого взгляда — блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
• • •
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
2008-й год:
— Что бы нам ещё выиграть?
• • •
— Какая разница между Windows и женщиной?
— Да никакой — та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
• • •
Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!
• • •
Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется отдельно». Остальное — это примеры...
• • •
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
• • •
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
• • •
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте — это Отечественная Фемида.
• • •
Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!
• • •
В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие...
• • •
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
• • •
— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.
• • •
Один приятель — другому:
— Дай 50 тысяч рублей!
— Зачем?
— Ну... Потрогать!
• • •
Беседа двух блондинок:
— Ты знаешь, твой муж — типичный холерик.
— Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
• • •
— О чем следует говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.