Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 мая 2008 года

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

• • •

— Сколько там сегодня температура на улице?
— А вам продать или купить?

• • •

Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому...

• • •

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост!
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я — потому, что не соблюдаю пост, а вы — потому, что рая нет.

• • •

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.

• • •

В детстве мы подаем надежды, а как вырастем — мячики...

• • •

В ресторане:
— Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
— Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
— Да это же вино, разбавленное водой.
— Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!

• • •

— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена...

• • •

На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

• • •

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

• • •

— Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
— Да, но причём тут я? Я — психиатр.
— Доктор, ещё немного — и я сойду с ума!

• • •

И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

• • •

— Где твоя жена так изысканно одевается?
— Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

• • •

И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!

• • •

Два английских болельщика перед матчем:
— Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении.
— Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают — выебут.

• • •

Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации — ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти, РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...

• • •

Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные органы...

• • •

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

• • •

Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же там жить!

• • •

— После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!

• • •

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.