Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
• • •
— Сколько там сегодня температура на улице?
— А вам продать или купить?
• • •
Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому...
• • •
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост!
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я — потому, что не соблюдаю пост, а вы — потому, что рая нет.
• • •
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.
• • •
В детстве мы подаем надежды, а как вырастем — мячики...
• • •
В ресторане:
— Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
— Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
— Да это же вино, разбавленное водой.
— Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
• • •
— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена...
• • •
На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
• • •
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
• • •
— Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
— Да, но причём тут я? Я — психиатр.
— Доктор, ещё немного — и я сойду с ума!
• • •
И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!
• • •
— Где твоя жена так изысканно одевается?
— Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
• • •
И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!
• • •
Два английских болельщика перед матчем:
— Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении.
— Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают — выебут.
• • •
Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации — ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти, РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...
• • •
Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные органы...
• • •
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
• • •
Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же там жить!
• • •
— После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!
• • •
— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.