— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
• • •
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждому, купившему водительские права, будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
• • •
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.
• • •
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
— Все понятно, за ремонт машины плачу я!
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
• • •
Один мужик — другому:
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— Почему?
— Моются!
• • •
Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?
• • •
Вот поперло, так поперло: «Зенит» взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!
• • •
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
• • •
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
• • •
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— Оk! Понял. Едем к тебе!
• • •
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
• • •
Как это приятно — проигрывать в борьбе с коррупцией!
• • •
На экскурсии:
— Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
• • •
— Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
— Овсянка, сэр?
• • •
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
• • •
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
• • •
— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре...
• • •
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторжено и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
• • •
— У вас снотворное есть?
— Есть.
— Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?
• • •
— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!
• • •
— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
• • •
Собчак начала писать мемуары «Собачье сердце»!