Блондинка вышла замуж за новго русского.
— А кто твой кумир? — спрашивает она.
— Бахус.
— А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
— Нет, я алкоголик.
• • •
Когда маленький Вовочка поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
— Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
— Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками — такая фигня!
• • •
В музее, у статуи Венеры:
— Недостатки женщин у мужчин считаются достоинствами, например, безрукой женщине даже памятник поставили!
• • •
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!
• • •
Одна голова — хорошо. А со всем остальным — лучше.
• • •
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
• • •
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное...
• • •
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
• • •
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
• • •
Какая держава — такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь — тем, что Билан занял первое место в Евровидении...
• • •
Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил — если не выиграю в этот раз, то в следующий — приеду с Валуевым.
• • •
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.
• • •
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
— Мама, мама, а ты знаешь, что такое «Опера»?.
— Да, дочка, это браузер такой...
— Нет, мама, нет, это когда все поют!
• • •
Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Тогда грех не зайти...
• • •
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
• • •
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.