Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру «Убить Билла». Приобретая возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
• • •
Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там.
• • •
Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
— О, ужас, что это?
— Это... Это джинн!
— Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
• • •
— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
• • •
Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта:
— Надо вставить в программу Анфису Чехову!
— А с каким номером она выйдет на сцену?
— С пятым!
• • •
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!
— Почему для многих? Ты же выйдешь только за одного.
• • •
Странно, что в «сборной» России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо...
• • •
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом:
— Превед!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет:
— Превед!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет:
— Превед!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
— И сюда, суки, Интернет провели...
• • •
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Равви, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
• • •
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
• • •
— Что ты скажешь о фигуре моей жены?
— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
• • •
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О, ужас, я не за того замуж вышла!
• • •
— Эстонский суд приступил... простите, приступает... простите, приступит к рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.
• • •
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
• • •
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с воровством...
• • •
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
• • •
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
• • •
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
• • •
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
• • •
На улице встретились две блондинки:
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
• • •
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: О! Сынок, пойди-ка еще погуляй!