Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 мая 2008 года

Один раз отрезал, семь раз пожалел.

• • •

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер...
— Это был твой любимец?
— Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

• • •

— Превед, Медвед!
— Превед, Кабай!
— Дима, ну хоть ты-то не прикалывайся!

• • •

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовком измерял.

• • •

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

• • •

Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572 — он уже третью ночь не ночует в камере...

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну что же, с кем не бывает...
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

• • •

— Ну и везунчик этот Петров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел до тла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если этот человек — фальшивомонетчик!

• • •

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

• • •

Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов. Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти!

• • •

— Что общего у «Малой Земли» с Библией?
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.

• • •

Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

• • •

Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

• • •

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

• • •

— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...
— Почему?!
— Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...

• • •

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

• • •

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
— (снимая шляпу) Нет, я лысый.

• • •

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.