Один раз отрезал, семь раз пожалел.
• • •
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер...
— Это был твой любимец?
— Нет, просто мне теперь для него могилу копать...
• • •
— Превед, Медвед!
— Превед, Кабай!
— Дима, ну хоть ты-то не прикалывайся!
• • •
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовком измерял.
• • •
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...
• • •
Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572 — он уже третью ночь не ночует в камере...
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну что же, с кем не бывает...
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
• • •
— Ну и везунчик этот Петров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел до тла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если этот человек — фальшивомонетчик!
• • •
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
• • •
Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов. Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти!
• • •
— Что общего у «Малой Земли» с Библией?
— И там, и там — автор до сих пор неизвестен.
• • •
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
• • •
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
• • •
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.
• • •
— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...
— Почему?!
— Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...
• • •
— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?
• • •
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
— (снимая шляпу) Нет, я лысый.
• • •
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.