Купил права — прочитай инструкцию.
• • •
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..
• • •
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти!
— Неужели? Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока...
• • •
— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
— Ну что же — вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.
• • •
— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, этой бейсбольной битой кого хошь застукаешь...
• • •
— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
• • •
Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
— Ну и не надо! — отозвался муж. — Может, и они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти!
• • •
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
• • •
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
• • •
Разговаривают две подруги:
— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
— Да пусть гоняется!
— К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
• • •
— Эмансипация — это когда женщины борются за свои права!
— Да ты что! Когда женщины за свои права борются — это экзамен в ГИБДД!
• • •
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
• • •
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!
• • •
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
• • •
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
• • •
Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
• • •
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: Да пошла ты...
• • •
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую...
• • •
— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения...
— Какие?
— Женится на медсестре.
• • •
Криминальные новости:
— Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10000 пиратских копий.