— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
• • •
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
• • •
— Что грустный такой?
— Жена новый «поглотитель жира» попробовала...
— И?
— И пропала!
• • •
Путин показывает Медведеву его будущие владения.
— А это, Дима, Стабилизационный фонд.
— Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
— Потому что далеко.
• • •
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
• • •
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..
• • •
Одеколон «Пасторальный». Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
• • •
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
— Что, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула...
• • •
— Самый страшный противник в драке — спортсмен-бегун.
— Почему?
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
• • •
— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
— Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!
• • •
— Товарищ капитан, рядовой Бишкеков выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?..
• • •
Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.
• • •
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.
• • •
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
• • •
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
• • •
Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...
• • •
— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая.
— Считай, что он у тебя уже есть — тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
• • •
Мужчина знакомится с девушкой:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и... простите, как вас зовут?
• • •
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
• • •
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения...
— Опа, а где это, дно рождения?