— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!
• • •
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
— Ну, это не её мнение, это её мечта.
• • •
— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
• • •
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
• • •
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
• • •
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор:
— Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?
— Извините, профессор, я проспал!
— Боже, вы что еще и дома спите!
• • •
Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.
• • •
Мужик жалуется друзьям:
— Жена меня просто замучала... Ножи дома тупые, ножи тупые... А что дети дома тупые — её не волнует!
• • •
7 мая. Дневные новости. И коротко о главном: главный больше не Путин.
• • •
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
— Газпром. Мечты сбываются.
• • •
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
• • •
Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
Преподаватель:
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда, — А какой мы сегодня предмет сдаем?
• • •
Новости астрологии:
— Открыт новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
• • •
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!
• • •
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы...