Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл... Я прикуривал...
• • •
Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз» прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
• • •
Футбол. Xокей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
• • •
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
• • •
Стоят два психоаналитика на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?
• • •
Одна подруга другой:
— Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
— Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
• • •
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
• • •
Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека — лежать на диване перед телевизором...
• • •
И всё-таки, в мужчинах что-то есть. Миллионы женщин не могут ошибаться!
• • •
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?
— Не, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.
• • •
Если раньше определение человека «Думает нетрадиционно» характеризовало его положительно, то теперь приводит в замешательство.
• • •
Объявление: Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.
• • •
В театре:
— Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
— Да, зашибись притворяются!
• • •
— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
• • •
Отец говорит сыну:
— Тебе сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему, будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
• • •
Встречаются два одессита:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. Как ваша?
• • •
Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
• • •
— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
• • •
Ходит охранник по кладбищу и читает: «Здесь покоится...», «Здесь спит...» Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!
• • •
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...
• • •
Встречаются два старых однокурсника. У одного — толстый портфель.
— Докторская?
— Нет, «Любительская»...