Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июня 2008 года

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл... Я прикуривал...

• • •

Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз» прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

• • •

Футбол. Xокей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

• • •

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

• • •

Стоят два психоаналитика на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

• • •

Одна подруга другой:
— Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
— Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

• • •

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

• • •

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

• • •

Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека — лежать на диване перед телевизором...

• • •

И всё-таки, в мужчинах что-то есть. Миллионы женщин не могут ошибаться!

• • •

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?
— Не, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.

• • •

Если раньше определение человека «Думает нетрадиционно» характеризовало его положительно, то теперь приводит в замешательство.

• • •

Объявление: Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.

• • •

В театре:
— Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
— Да, зашибись притворяются!

• • •

— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!

• • •

Отец говорит сыну:
— Тебе сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему, будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

• • •

Встречаются два одессита:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. Как ваша?

• • •

Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

• • •

— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

• • •

Ходит охранник по кладбищу и читает: «Здесь покоится...», «Здесь спит...» Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!

• • •

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...

• • •

Встречаются два старых однокурсника. У одного — толстый портфель.
— Докторская?
— Нет, «Любительская»...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.