— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
• • •
В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам — от девушки за вон тем столиком!
• • •
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки!
— А от чего он умер?
— Понятия не имею...
• • •
Ночь. На окраине села загорелся стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, — кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылезает пьяный мужик и говорит:
— Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось!
• • •
Два приятеля засиделись допозна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...
• • •
Знаете ли вы, что: Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
• • •
— Cкажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно, когда у природы выходной...
• • •
— Я вчера был в гостинице «Метрополь», а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...
• • •
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
• • •
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
• • •
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
• • •
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
• • •
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
• • •
Жена:
— Ты помнишь какой завтра день?
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?
• • •
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
• • •
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
• • •
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
• • •
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
• • •
Разговаривают двое новых русских:
— Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
— А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
— Всю?!
— Нет, океаны оставил себе.
• • •
— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.
• • •
Откровенничают двое директоров на совещании:
— Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов!
— Ну нет, моя ценит себя дороже — после каждой ночи требует себе новый мерс.
— Во, блин! Зачем ей столько мерсов?
— А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!
• • •
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
• • •
— Поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели, твой сын и моя дочь?
— Нет — твоя жена и я!
• • •
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
• • •
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?