Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 июня 2008 года

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

• • •

В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам — от девушки за вон тем столиком!

• • •

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки!
— А от чего он умер?
— Понятия не имею...

• • •

Ночь. На окраине села загорелся стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, — кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылезает пьяный мужик и говорит:
— Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось!

• • •

Два приятеля засиделись допозна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...

• • •

Знаете ли вы, что: Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

• • •

— Cкажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно, когда у природы выходной...

• • •

— Я вчера был в гостинице «Метрополь», а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...

• • •

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

• • •

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

• • •

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

• • •

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

• • •

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

• • •

Жена:
— Ты помнишь какой завтра день?
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

• • •

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

• • •

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

• • •

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

• • •

У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

• • •

Разговаривают двое новых русских:
— Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
— А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
— Всю?!
— Нет, океаны оставил себе.

• • •

— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.

• • •

Откровенничают двое директоров на совещании:
— Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов!
— Ну нет, моя ценит себя дороже — после каждой ночи требует себе новый мерс.
— Во, блин! Зачем ей столько мерсов?
— А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!

• • •

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

• • •

— Поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели, твой сын и моя дочь?
— Нет — твоя жена и я!

• • •

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

• • •

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.