Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
— Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
• • •
Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что не попал!
• • •
— Так, так, — весело говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше!
— Ну еще бы, я всю ночь тренировался!
• • •
Ночь. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая, как дела?
— Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
— Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
• • •
— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку!
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино!
• • •
В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов. Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.
• • •
Мать девушки — юноше:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично, скажите ей, что я не приходил.
• • •
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день...
• • •
Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка — Филе:
— Филя, а где Хрюша?
— Он не придет, у него свинка.
— Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
— Да ты что? Они только вчера познакомились!
• • •
Звонок в морг:
— Иванов у вас находится?
— У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть — он заикается.
• • •
У нас даже автомобили лучше футбола!
• • •
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали...
• • •
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
• • •
Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!
• • •
— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.
• • •
Нынешняя Российская Федерация — это все тот же СССР, только без ОБХСС.
• • •
— Зенит выиграл кубок УЕФА!
— Всякое бывает.
— Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
— Не вижу ничего особенного.
— Дима Билан победил на Евровидении!
— В общем-то это ожидалось.
— Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
— Не может быть!
• • •
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии.
— Ладно, черт с вами, — сказал Медведев. — Не знаете как отдавать — обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев.
• • •
Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
— Что такой замороченный?
— Да вот... ложки нет!
• • •
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
• • •
— Ваш e-mail, Сэр! — произнес чопорный слуга, подавая хозяину поднос с конвертом и золоченым ножом для писем.
• • •
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?