Урок географии:
— Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
— Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...
• • •
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.
• • •
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
• • •
Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...
• • •
В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
• • •
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули!..
• • •
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
• • •
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства: Один! Наконец — один!
• • •
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
• • •
— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
• • •
Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
• • •
— Девушка, вы артистка?
— Да!
— А в каком аплуа выступаете?
— Не в амплуа, а в театре!
• • •
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
• • •
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
• • •
К моему другу накрепко привязалась кличка «Стелс». Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
• • •
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
• • •
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
• • •
— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж только лекарства... Допился...
• • •
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
• • •
— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— У вас сигаретку стрельнуть можно?