Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
• • •
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
• • •
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро-2008 Россия-Испания (1:4):
— Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами — Ваш платеж не прошел.
• • •
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
— Ты кто? Почему в лыжах?
— Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
• • •
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
• • •
Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется!
— А что должно меняться?
— Так что, нефть здесь так и не нашли?
• • •
Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд разбазарили в мае!
• • •
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!
• • •
Старость — это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...
• • •
Сухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
• • •
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
• • •
— А я вчера на пляже вообще обалдела! Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег...
• • •
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...
• • •
Футбольные страсти.
— Ну че, выиграем у шведов?
— Дык у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Дык они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну... не знаю... у них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пидарасов!
• • •
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
• • •
Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.
• • •
— Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.
• • •
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.
• • •
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
• • •
Художник-абстракционист жалуется коллеге:
— Влип. Клиентка, которой рисую портрет, попросила вдруг изменить цвет ее глаз.
— А что, это трудно сделать?
— Да нет, если бы я помнил то место в картине, где я нарисовал ее глаза.
• • •
Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
• • •
Участковый привел арестованного в отделение:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
• • •
— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: Давай выпьем еще по одной!..