Репетиция в оперном театре:
— Так, тенор, — страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
— Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
• • •
Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала...
• • •
— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
• • •
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
— Что вам подать?
— Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю — если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
• • •
Тост:
— Чтоб твои органы работали лучше чем государственные!
• • •
В связи с победой Димы Билана на конкурсе «Евровиденье», Гуус Хиддинк
вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.
• • •
Навеяно биологией: Мечта каждой клетки стать двумя клетками.
• • •
Разговор двух детей:
— Ты где родился?
— В больнице!
— Не может быть! И что у тебя было?
• • •
Жена нежно будит мужа:
— Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье!
• • •
Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
— У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!
• • •
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему... Сегодня же воскресенье...
• • •
Разговор двух блондинок:
— Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
— Почему?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
• • •
— Как твой муж?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Нет, это минус — он не умеет, но играет.
• • •
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
• • •
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу...
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
• • •
Босс — подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
• • •
В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток!
Муж, снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.