— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!
• • •
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.
• • •
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
• • •
— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
• • •
— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
— Ого! Но они, начальник, все здесь.
• • •
Жена — мужу, перед поездкой на курорт:
— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
• • •
Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил больше — выпил, как обычно.
• • •
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину «Ока». Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
• • •
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
• • •
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
• • •
На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском:
На немецком — «Памятка любителям пива».
На английском — «Памятка загорающим».
На русском — «Памяти загорающих любителей пива».
• • •
Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус — как курица...
• • •
У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
• • •
Выпьем за справедливость! Стоя! Не чокаясь...
• • •
В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной.
Теперь Медведев тихий и застенчевый президент.
• • •
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
— Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
— Охуиссимо!
• • •
В суде:
— Почему вы решили развестись?
— Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!
• • •
— Как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
• • •
Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.