Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 июня 2008 года

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

• • •

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
— Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
— Охуиссимо!

• • •

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину «Ока». Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.

• • •

В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной.
Теперь Медведев тихий и застенчевый президент.

• • •

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском:
На немецком — «Памятка любителям пива».
На английском — «Памятка загорающим».
На русском — «Памяти загорающих любителей пива».

• • •

Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

• • •

В суде:
— Почему вы решили развестись?
— Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!

• • •

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

• • •

У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

• • •

— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
— Ого! Но они, начальник, все здесь.

• • •

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

• • •

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

• • •

Выпьем за справедливость! Стоя! Не чокаясь...

• • •

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил больше — выпил, как обычно.

• • •

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус — как курица...

• • •

— Как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

• • •

Жена — мужу, перед поездкой на курорт:
— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

• • •

— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

• • •

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.