— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.
• • •
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!
• • •
Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.
• • •
— Прошу прощения, — обратился молодой человек к красивой девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...
Девушка опустила глаза:
— Лучше бы это все вы сказали моему отцу.
— Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?
• • •
Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
• • •
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
• • •
На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.
• • •
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец — Здесь полно крокодилов!
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.
• • •
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
• • •
Сидит писатель, пишет книгу, вдруг видит перед собой фигуру в чёрном:
— Ты кто?
— Я твоя муза!
— А почему с косой?
— Баян порвался.
• • •
Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.
• • •
— Папа, а кто такие простые люди?
— Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды.
— Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
— Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
• • •
Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
• • •
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?!
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини... А то этот жёлтый джип меня уже достал.
• • •
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
• • •
Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
— Знаешь, вот за что я люблю эти «мыльные оперы», так это за стремительное развитие сюжета!
• • •
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца?
• • •
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия — Швеция 2:0. Подумал — снится, и дальше спать.
• • •
У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!
• • •
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»
• • •
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится...
• • •
— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!
• • •
В кабаке:
— Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
— Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
• • •
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...