— Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...
• • •
В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
• • •
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
• • •
— Ох уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!
• • •
— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, спешу, идти надо...
• • •
— Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
• • •
— Новости читал? Недавно людоеда поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал, «Моя Семья»...
• • •
Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
• • •
Официант — посетителю:
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
• • •
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А что?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
— А что, можно было?!
• • •
Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
• • •
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
— Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
— Бабы... так ведь он и ее пропил.
• • •
— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.
• • •
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — заебись. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше — не будет.
Поэтому сидите, суки, работайте.
• • •
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
• • •
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.
• • •
Он и она в постели. Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?
• • •
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь, — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
• • •
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
• • •
— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.
• • •
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?