Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 июня 2008 года

— Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...

• • •

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

• • •

— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

• • •

— Ох уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!

• • •

— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, спешу, идти надо...

• • •

— Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?

• • •

— Новости читал? Недавно людоеда поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал, «Моя Семья»...

• • •

Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

• • •

Официант — посетителю:
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

• • •

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А что?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
— А что, можно было?!

• • •

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

• • •

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
— Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
— Бабы... так ведь он и ее пропил.

• • •

— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

• • •

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — заебись. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше — не будет.
Поэтому сидите, суки, работайте.

• • •

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

• • •

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

• • •

Он и она в постели. Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

• • •

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь, — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

• • •

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

• • •

— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

• • •

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.