Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 июня 2008 года

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А что?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
— А что, можно было?!

• • •

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

• • •

— Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?

• • •

— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

• • •

— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

• • •

Официант — посетителю:
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

• • •

— Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...

• • •

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

• • •

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
— Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
— Бабы... так ведь он и ее пропил.

• • •

— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, спешу, идти надо...

• • •

— Ох уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!

• • •

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

• • •

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — заебись. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше — не будет.
Поэтому сидите, суки, работайте.

• • •

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?

• • •

— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

• • •

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь, — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

• • •

Он и она в постели. Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

• • •

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

• • •

— Новости читал? Недавно людоеда поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал, «Моя Семья»...

• • •

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

• • •

Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.