Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 июня 2008 года

Если царевна — лягушка, то царица точно будет жабой!

• • •

Жена — мужу:
— Сходи в огород, цветы полей!
— Так ведь дождь идет!
— А ты зонт возьми!

• • •

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

• • •

Встречаются двое.
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

• • •

Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две девчонки не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит: «Забирай его себе», а другая — «А на фиг он мне нужен!?»

• • •

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

• • •

Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

• • •

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

• • •

Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если пообещать крупные суммы:
1) своим игрокам за победу,
2) соперникам за поражение,
3) судьям за выполнение первых двух пунктов.

• • •

— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

• • •

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

• • •

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
— Что с тобой?
— Обманули! Меня обманули!
— Как?
— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
— И что он спросил?
— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
— А потом?
— Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
— А потом?
— А потом он задал очень короткий вопрос: Как Хиддинк делает это?

• • •

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

• • •

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

• • •

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...

• • •

— Ты сколько бутербродов будешь, один или два?
— Один... и еще один. И, если можно, еще один.

• • •

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.