— Слышал?! Клавке дали орден «За мужество»!
— Что, уже шестой?!
— Как это?
— Ну она же уже шестой раз замужем!
• • •
— Вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
• • •
Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
• • •
Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
— Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
— Хм, перепрыгнуть, конечно!
• • •
— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?
• • •
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.
• • •
— Пожалуйста, позовите к телефону директора!
— Директор занят.
— Это звонит его жена.
— Все так говорят.
— Тогда скажите, зовет Люба.
— У него обед, а Люба уже пришла.
• • •
Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы разводитесь?
— Да жена моя — большая зануда.
— Ну... А как это выражается?
— Да вот например — как вы думаете, товарищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
— Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно...
— Вот и я так думаю. А жена: Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.. Зануда страшная!
Судья:
— Это единственная причина?!
— Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
— Ну, вобщем, да...
— Ну вот! А жена: Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?..
• • •
— Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
— Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
• • •
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
• • •
Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
— Captain Cook.
Местный шаман переводит своим:
— Да это их шеф-повар!
• • •
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.
• • •
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
• • •
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!
• • •
— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!
• • •
— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!
— Да вы что?
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— М-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской.
— Второй?..
— Неплохую машину.
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!
• • •
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...
• • •
— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».
• • •
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
• • •
Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, вперемешку?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.