Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят...
• • •
Объявление в международной газете «Iz ruk v ruki»: Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк.
• • •
— Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, — сказал Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.
• • •
— Прикинь, этот козел назвал меня сегодня «Дорогая»!
— Подруга, не вижу поводов для скорби...
— Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: Что-то ты стала какая-то дорогая!
• • •
— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
• • •
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
• • •
На курсах шоферов:
— Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
• • •
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
• • •
Блондинка жалуется подруге:
— Последнее время мой муж спит в другой комнате.
— А он сказал, почему?
— Да, что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
• • •
Два приятеля разговаривают в пивной:
— Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
— И давно ты из дому?
— Уже неделю как...
• • •
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Жена узнала...
• • •
— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить «спокойствие, только спокойствие» и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
• • •
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?
• • •
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
— Оле, оле, оле, оле — Россия вперед...
• • •
— Наша фирма решит любые ваши проблемы!
— Но у нас нет никаких проблем...
— За умеренную плату мы их вам обеспечим!
• • •
Матч Россия против Голландии. Просто акция «Алкоголь против наркотиков».
• • •
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем вы там работали?
— Палачом.
• • •
США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО.
А Украина будет членом НАТО!
• • •
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
• • •
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
• • •
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!
• • •
Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
• • •
Из последних новостей:
— По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.