— Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу — надо же и детям пару литров оставить!
• • •
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
• • •
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет. Но попробовать можно!
• • •
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
• • •
— Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели — так не дали бы!
• • •
В гипермарекете электроники:
— Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
• • •
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее — джинн.
— О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
— Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
— Ой, не, это слишком сложно, к тому же — несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
— Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
— Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
• • •
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру — дырой афроамериканца?
• • •
— А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осел...
— А почему в пятнах?
— Он гламурный!
• • •
Разговаривают два сисадмина:
— Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
— Что, вчера отпросился?
• • •
— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
• • •
Две блондинки разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ребенка ждешь?
— Нет, зарплату.
• • •
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
• • •
— Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
• • •
— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв!
• • •
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.