У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!
• • •
Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры...
• • •
Врач говорит пациенту:
— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
— Ужас какой! А зачем же заставлять ее курить?
• • •
Из двух голландских команд в полуфинал вышла лучшая...
• • •
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
• • •
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
• • •
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. А также травматолог — Айхрустит, стоматолог — Айдасплюнь, гинеколог — Мойдодыр?
• • •
Звонок в техподдержку Майкрософт:
— У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
— У вас пиратская версия Windows!
• • •
— Что общего у женщины и футбольного мяча?
— Иногда залетают.
• • •
Продавец книжного магазина покупателю:
— Купите новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями!
— Не может быть! Неужели он еще пишет?!
• • •
Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
• • •
— Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
— Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
• • •
Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
• • •
— О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?
— Сначала — выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...
• • •
Учитель раздаёт тесты ученикам:
— Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...
• • •
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
• • •
— Серега, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
• • •
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
• • •
Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!
• • •
Дети — наша радость, а мужчины — наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.