— Да, мама, он зарабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!
• • •
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
• • •
— Любишь кататься – люби и саночки возить! — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
• • •
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
• • •
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
• • •
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором.
• • •
— А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? — думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль...
• • •
Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот — сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.
• • •
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
• • •
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
• • •
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.
• • •
— Купил в «Эльдорадо» алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 метров до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю «Инфинити»... Эльдорадо — учитесь как надо!
• • •
— Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
— И что это за богатство?
— Двенадцать детей.
• • •
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
• • •
Два друга беседуют:
— Какая у тебя красивая птичка!
— Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
— Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
— А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!