Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 июня 2008 года

— Да, мама, он зарабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!

• • •

Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

• • •

— Любишь кататься – люби и саночки возить! — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

• • •

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

• • •

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

• • •

Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором.

• • •

— А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? — думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

• • •

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот — сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

• • •

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

• • •

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

• • •

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.

• • •

— Купил в «Эльдорадо» алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 метров до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю «Инфинити»... Эльдорадо — учитесь как надо!

• • •

— Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
— И что это за богатство?
— Двенадцать детей.

• • •

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

• • •

Два друга беседуют:
— Какая у тебя красивая птичка!
— Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
— Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
— А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.