— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звёздная болезнь».
— Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
— «Метеоризм» называется!
• • •
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
— А зачем тогда пьете?
— А ты прикинь, как прикольно — пьяная лошадь!
• • •
Жена — мужу:
— Может, возмём гостям такси?
— Лучше водки — быстрее развезёт.
• • •
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
• • •
А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин...
• • •
В продажу поступило мороженое «Мулатка», с шоколадной крошкой...
• • •
— Говорят, Билл Гейтс купил Марс.
— Ему что, деньги девать некуда?
— В том-то и дело, что некуда...
• • •
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
• • •
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
• • •
— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.
• • •
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
• • •
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.
• • •
Долг платежом красен — теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского...
• • •
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
• • •
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
• • •
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет.
• • •
Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
— Что подать?
— Двенадцать по сто...
Приносят.
— Первую и последнюю уберите, — командует посетитель.
— В чем дело?
— Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...
• • •
Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже...