В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
• • •
Разговаривают две соседки:
— Твой муж много курит?
— Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
• • •
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое...
• • •
— Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
• • •
Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
• • •
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
• • •
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
• • •
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.
• • •
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
— Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:
— Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит:
— Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?
• • •
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.
• • •
На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
• • •
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
• • •
— Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
• • •
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
— Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.
• • •
Звонит один приятель другому:
— Долго у тебя вчера гости сидели?
— Да пока штопор не сломался!
• • •
Сын нового русского — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
• • •
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?