Футбол, хоккей, Евровидение... Пора начинать третью мировую, пока прет...
• • •
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?
• • •
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
• • •
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
• • •
В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!
• • •
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».
• • •
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
• • •
— Давай встретимся завтра?
— Давай!
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!
• • •
Знаете ли вы, что правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
• • •
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
• • •
— Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!
• • •
Евгений Плющенко — первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.
• • •
— А я свою жену в секцию карате отправил.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
• • •
— Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
• • •
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— Ну, и вы выиграли?
— Нет, проиграл...
• • •
Битой — бьют.
Стрелами — стреляют.
Что же делают дротиками?
• • •
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
• • •
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!
• • •
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
• • •
Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
• • •
Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
• • •
Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.
• • •
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!