Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июня 2008 года

Футбол, хоккей, Евровидение... Пора начинать третью мировую, пока прет...

• • •

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

• • •

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

• • •

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

• • •

В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!

• • •

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».

• • •

— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

• • •

— Давай встретимся завтра?
— Давай!
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!

• • •

Знаете ли вы, что правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

• • •

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

• • •

— Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!

• • •

Евгений Плющенко — первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

• • •

— А я свою жену в секцию карате отправил.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

• • •

— Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

• • •

Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— Ну, и вы выиграли?
— Нет, проиграл...

• • •

Битой — бьют.
Стрелами — стреляют.
Что же делают дротиками?

• • •

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

• • •

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!

• • •

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

• • •

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

• • •

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

• • •

Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.

• • •

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.