— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что?
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
• • •
Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами автоматически стучат в органы об их владельце.
• • •
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
• • •
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
— Это туалетная вода.
— Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
• • •
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет, вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
• • •
— Вчера с подругой в оперу ходили!
— И как, понравилось?
— Да. Только, оказывается, Кармен — это не «человек-машина» из комиксов...
• • •
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!
• • •
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
— Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!
• • •
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
• • •
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
• • •
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
• • •
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет... Но попробовать можно!
• • •
— Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм «One Gin». Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
— Фантастика?
— Хренастика! «Онегин»!
• • •
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...
• • •
Поздно вечером звонок в дверь:
— Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
— Хотите потанцевать?
— Нет, я хотел бы немного поспать.
• • •
2099 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
• • •
— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А как часто?
— Да почти каждую среду и пятницу.
• • •
— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...
• • •
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!
• • •
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
• • •
Админ каждый вечер, ложась спать, ставил на ночной столик два стакана. Один полный, другой пустой. Полный — на случай, если ночью ему захочется пить, а пустой — если не захочется...
• • •
Программиста не было на работе. На следующий день его нашли в ванной. В руке он крепко сжимал шампунь. Инструкция к шампуню гласила: Смочить волосы, нанести шампунь на голову. Помассировать. Смыть водой. Повторить...