Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 июня 2008 года

— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что?
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

• • •

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами автоматически стучат в органы об их владельце.

• • •

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

• • •

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
— Это туалетная вода.
— Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?

• • •

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет, вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...

• • •

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

• • •

— Вчера с подругой в оперу ходили!
— И как, понравилось?
— Да. Только, оказывается, Кармен — это не «человек-машина» из комиксов...

• • •

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!

• • •

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
— Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!

• • •

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

• • •

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

• • •

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

• • •

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет... Но попробовать можно!

• • •

— Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм «One Gin». Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
— Фантастика?
— Хренастика! «Онегин»!

• • •

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

• • •

Поздно вечером звонок в дверь:
— Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
— Хотите потанцевать?
— Нет, я хотел бы немного поспать.

• • •

2099 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

• • •

— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А как часто?
— Да почти каждую среду и пятницу.

• • •

— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...

• • •

Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

• • •

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!

• • •

Админ каждый вечер, ложась спать, ставил на ночной столик два стакана. Один полный, другой пустой. Полный — на случай, если ночью ему захочется пить, а пустой — если не захочется...

• • •

Программиста не было на работе. На следующий день его нашли в ванной. В руке он крепко сжимал шампунь. Инструкция к шампуню гласила: Смочить волосы, нанести шампунь на голову. Помассировать. Смыть водой. Повторить...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.