Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 июня 2008 года

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!

• • •

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

• • •

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

• • •

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

• • •

— А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
— Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют!

• • •

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

• • •

— Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

• • •

Хозяйкам на заметку. Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

• • •

Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
Это какое настроение у меня вчера было?

• • •

По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.

• • •

— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.

• • •

А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

• • •

— Ты что такой злой-то?
— Да из-за родителей...
— А что они сделали?
— Меня...

• • •

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

• • •

Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их фамилиях не совпадает ни одной буквы!

• • •

Новый фильм ужасов для офисных работников: Понедельник начинается в субботу.

• • •

У меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

• • •

Лицо не московской национальности...

• • •

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

• • •

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?

• • •

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут...

• • •

Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...

• • •

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

• • •

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.