Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!
• • •
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
• • •
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
• • •
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
• • •
— А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
— Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют!
• • •
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
• • •
— Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
• • •
Хозяйкам на заметку. Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
• • •
Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
Это какое настроение у меня вчера было?
• • •
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
• • •
— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.
• • •
А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
• • •
— Ты что такой злой-то?
— Да из-за родителей...
— А что они сделали?
— Меня...
• • •
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
• • •
Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их фамилиях не совпадает ни одной буквы!
• • •
Новый фильм ужасов для офисных работников: Понедельник начинается в субботу.
• • •
У меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
• • •
Лицо не московской национальности...
• • •
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
• • •
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?
• • •
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут...
• • •
Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.