Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июня 2008 года

В России не три ветви власти (законодательная, исполнительная и судебная), нет... В России власть — одна, а остальное — не ветви, а так себе — отростки...

• • •

Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы «ВРЕМЯ». Вместо сюиты Георгия Свиридова «Время вперед» надо исполнять новый мотив «Деньги вперед».

• • •

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

• • •

— Представь, твой бывший поклонник застрелил свою жену из ревности!
— Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!

• • •

Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

• • •

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

• • •

Доктор говорит пациенту:
— Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

• • •

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?

• • •

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
— Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...

• • •

После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.

• • •

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

• • •

— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

• • •

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.

• • •

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка «живой» йогурт. Не покупайте «живые» йогурты!

• • •

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю, подлюка!
— Чего?!
— Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...

• • •

— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма!
— Это замечательно!
— Но есть один минус...
— Какой?
— Перед первой цифрой...

• • •

— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

• • •

— Почему пешеходные переходы и остановки общественного транспорта стали красить в красный цвет?
— Да чтобы крови видно не было!

• • •

Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

• • •

— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды...»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе...»

• • •

Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я твоя мама, сынок.
— А-а... О! А ты кто?
— Я доктор.
— А-а... О! А ты кто?
— Я тоже доктор.
— А-а... Что, близнецы что ли?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.