В России не три ветви власти (законодательная, исполнительная и судебная), нет... В России власть — одна, а остальное — не ветви, а так себе — отростки...
• • •
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы «ВРЕМЯ». Вместо сюиты Георгия Свиридова «Время вперед» надо исполнять новый мотив «Деньги вперед».
• • •
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.
• • •
— Представь, твой бывший поклонник застрелил свою жену из ревности!
— Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!
• • •
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
• • •
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
• • •
Доктор говорит пациенту:
— Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
• • •
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?
• • •
Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
— Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
• • •
После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.
• • •
— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.
• • •
— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.
• • •
Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.
• • •
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка «живой» йогурт. Не покупайте «живые» йогурты!
• • •
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю, подлюка!
— Чего?!
— Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...
• • •
— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма!
— Это замечательно!
— Но есть один минус...
— Какой?
— Перед первой цифрой...
• • •
— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
• • •
— Почему пешеходные переходы и остановки общественного транспорта стали красить в красный цвет?
— Да чтобы крови видно не было!
• • •
Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
• • •
— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды...»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе...»
• • •
Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я твоя мама, сынок.
— А-а... О! А ты кто?
— Я доктор.
— А-а... О! А ты кто?
— Я тоже доктор.
— А-а... Что, близнецы что ли?