Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 июля 2008 года

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое «меньшее», а то, что еще ими не испробовано.

• • •

Один мужик другому:
— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль!

• • •

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки!

• • •

Разговор в парке.
— Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
— (Кокетливо) С чего вы решили?
— Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи.
— (Краснея) Хм! Неубедительно.
— Хорошо, хотите еще аргумент?
— Да.
— У вас ноги — волосатые и кривые, как у сатира.

• • •

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый. Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

• • •

Приходит Бутусов в «Ростикс». Его официант спрашивает:
— Что заказывать будете?
— А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

• • •

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ещё не говорил ему, что женился...

• • •

— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

• • •

Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
— Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком — Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
— Ага, герой... А спать один боится!

• • •

Декарт говорил: Я думаю, следовательно, я существую. Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ, и исчез.

• • •

В магазине:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
— А это мы моль обманываем!

• • •

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

• • •

Переводчик:
— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
— What? what?
Переводчик:
— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

• • •

Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...

• • •

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

• • •

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: Дальше им падать некуда, могут только расти. Отдает приказ своему брокеру — купи их на 1000$. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: Пока подержу их у себя, может еще подрастут... И точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему брокеру:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— Кому?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.