Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое «меньшее», а то, что еще ими не испробовано.
• • •
Один мужик другому:
— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль!
• • •
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки!
• • •
Разговор в парке.
— Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
— (Кокетливо) С чего вы решили?
— Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи.
— (Краснея) Хм! Неубедительно.
— Хорошо, хотите еще аргумент?
— Да.
— У вас ноги — волосатые и кривые, как у сатира.
• • •
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый. Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
• • •
Приходит Бутусов в «Ростикс». Его официант спрашивает:
— Что заказывать будете?
— А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
• • •
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ещё не говорил ему, что женился...
• • •
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
• • •
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
— Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком — Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
— Ага, герой... А спать один боится!
• • •
Декарт говорил: Я думаю, следовательно, я существую. Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ, и исчез.
• • •
В магазине:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
— А это мы моль обманываем!
• • •
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
• • •
Переводчик:
— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
— What? what?
Переводчик:
— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
• • •
Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...
• • •
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
• • •
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: Дальше им падать некуда, могут только расти. Отдает приказ своему брокеру — купи их на 1000$. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: Пока подержу их у себя, может еще подрастут... И точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему брокеру:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— Кому?