Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща!
• • •
Чего нам не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.
• • •
Я знаю все! Но не все помню...
• • •
Разговаривают двое:
— Моя новая служанка необычайно воспитана!
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
• • •
— Эй, молодежь! — кричит отец девушки. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?
• • •
— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А что пивом несет?
— Так этим и держал.
• • •
Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
• • •
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...
• • •
Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза
— Дебил
— Дура
— Урод
— Меня Антон зовут
— Марина
— Очень приятно...
• • •
Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово «мужчина» произошло от древнегреческого «деньги».
• • •
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
— Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...
• • •
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
• • •
— Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
• • •
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!..
• • •
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...
• • •
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...
• • •
Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
• • •
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
• • •
Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.