Дима и Вова в постели.
— Вова, а кто такие пидорасы?
— Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
• • •
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
• • •
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
• • •
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
• • •
— Моя жена за рулём — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, всё время в деревья попадает...
• • •
В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
— Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
— А откуда Вы знаете моё имя?
— Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
• • •
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
• • •
— Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
— Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
— А потом?
— Потом он начал бриться.
• • •
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем...
• • •
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», а потом становятся «звездами», чтобы выступать на корпоративах.
• • •
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...
• • •
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Ну, как твой в постели?
— Да так — хороший...
— А если поточней?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
• • •
— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
• • •
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
• • •
— Мужчина, мужчина! Купите котенка!
— А покажи.
— На, смотри.
— Так он же мёртвый...
— А я скину сотню!
• • •
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
• • •
Всем страшащимся женитьбы: Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
• • •
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
• • •
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо.
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
• • •
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!
• • •
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай это через строчку.
• • •
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
• • •
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
• • •
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.