В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
• • •
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
• • •
Дочка — маме:
— Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
— Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.
• • •
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.
• • •
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
• • •
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!
• • •
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
• • •
— А твоя как поживает?
— У нас с женой вроде всё нормально. В сексе — отлично, готовит она — супер. Но нет общности интересов.
— Это как?
— Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать...
• • •
— Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
— Одну минутку!
— Но только одни дырки, я на строгой диете!
• • •
Мужик в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации — у меня ностальгия по первой жене...
• • •
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
— Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!
• • •
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: НЕФТИ НЕТ!
• • •
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей...
• • •
Встречаются после концерта «Звезды против голода» Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит:
— Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
— Дааа. А в Африке люди голодают...
— Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.
• • •
Из афоризмов Ксении Собчак:
— Трудно быть лошадью, когда все вокруг бараны.