— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!
• • •
— Я и пятьдесят моих родственников хотим попросить политического убежища в США!
— Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!
• • •
Наша розничная торговля — это продажа кота в мешке. Оптовая — продажа котов контейнерами.
• • •
Сидят две блохи, мечтают:
— Вот разбогатеем, купим себе собаку!
• • •
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!
• • •
— Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?
— Дим, ну, посади!
— А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
— Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!
• • •
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Учтите, с дракой дороже!
• • •
— Вовочка, что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает?
— Дохлая ворона!
• • •
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
• • •
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
• • •
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
— Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
• • •
— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
• • •
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
• • •
Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.
• • •
— Для чего мужчинам галстук?
— Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
• • •
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
• • •
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.
• • •
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
• • •
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
• • •
— Любимый, что ты готов для меня сделать?
— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
— Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
• • •
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
• • •
Идет представление участниц команды на передаче «Сто к одному»:
— Вот это наши красавицы — Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек...
• • •
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?