— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь есть ужин, который я приготовила!
— Но если я его съем, то сегодня действительно не смогу тебя любить!
• • •
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
• • •
— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю...
• • •
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
• • •
Ждала суженого, а пришел расширенный.
• • •
— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
• • •
— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет...
— Ой, Винни! Я бумагу забыл!
• • •
— Знаешь надоело уже, давай вместо слова «Оk» использовать наше русское «ладно» или «хорошо». Оk?
— Оk.
• • •
— Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять — я их вижу, а на снимках их нет.
• • •
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!
• • •
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — Спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
— А мы?..
• • •
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, надо мной все прикалываются!
— А кто вам сказал, что я доктор?
• • •
Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
• • •
— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
— Какое?
— Похороны бывшего директора.
• • •
Занимательная статистика
— Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
— Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
• • •
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
• • •
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма!
• • •
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
• • •
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
Мужик взял отгул, и с самого утра носится — отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла — и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..
• • •
Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.
• • •
— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
• • •
Если муж спрашивает у жены по телефону «Че-нибудь купить домой?», он имеет в виду «Есть ли че-нибудь дома пожрать?»
• • •
— Мужчина, хотите получить миллион долларов?
— Странный вопрос, девушка, конечно хочу.
— Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились...
— И вы мне дадите, за это, миллион долларов?
— Не я, а мой отец — зятю.
• • •
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...