Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»
• • •
Новости дорожной инспекции: Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
• • •
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
• • •
— Я вчера жену на «Отелло» водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
• • •
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции — банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
• • •
Звонок по домофону:
— Мужчина, девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
• • •
Зарплата в месяц:
500$ — нормально.
1000$ — хорошо.
5000$ — отлично.
20 000$ — ну, уже неплохо...
• • •
— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
• • •
Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
— Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
— Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
• • •
— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно. Близорукость -10. Следующий к окулисту!
• • •
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
• • •
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...
• • •
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ох уж эта клятва Гиппократа!
• • •
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...
• • •
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И фиг бы вы меня тогда нашли!»
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
— У Вас компьютер дома есть?
— Компьютер у меня есть, дома — нету.
• • •
Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: Зашибись!
• • •
Прибегает к Президенту помощник:
— Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!
— Неужели?! Что случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
• • •
С нами Бог и нам все пох! — лозунг Госдепа США.
С нами Аллах — и пошли они нах.. — прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.
• • •
Сначала было слово и это слово было: «Коллайдер запущен!»
• • •
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.