Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и пересаживают волосы обратно на голову.
• • •
Обращается молодая женщина:
— Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой?
— Так, примерно 28 дней...
• • •
— Это правда, что вы страшный человек?
— Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!
• • •
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
• • •
Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку:
— Как, вы сделали мне три рукава?!
— (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...
• • •
Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся.
• • •
— Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
— Выбросил, дорогая. Только не пойму — куда мы теперь мусор складывать будем?
• • •
— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
• • •
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
— Русский, сдавайтэсь! — грозно крикнул Саакашвили с броневика. — Шашлык дэлать будэм!
— Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? — удивились москвичи.
• • •
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
• • •
Наташа — поручику Ржевскому:
— Вы знаете, я на самом деле — оборотень!
— Как же это?
— Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
• • •
Папа Римский извинился за священников-педофилов.
— Мы так больше не будем! — сказал он в своем обращении.